♡bye♡

网上的空气突然变得空前的伤感，到处都在悼念mj这个巨星的陨落。确实也许，他在人们心目中的地位已经远不如以前，10年前的辉煌，永远无法被超越的地位，影响了我们对流行音乐的理解，也整整影响了我们一代人。高中的时候，婧对他的迷恋，导致我也研究了一本专门研究他生平的书，记得那个书名叫永远无法被漂白的灵魂。现在想想，他是整整影响了一代人甚至两代人。整容，为的是成为自己眼中的别人，个性纯良，却被世俗认为是怪异。我想，如果不是他的死亡，世界上的人也会渐渐的遗忘他吧，因为我们都不会再那么疯狂的崇拜着他。只是没有想过，会以这种方式走。以后，再也不会有一个人，有让整个世界都为之疯狂的激情，演绎各种形式的音乐，再也不会有这么一个人，让所有在场的歌迷，都为其哭泣，晕厥。灯光闪烁，王者出现，black or white？who cares.我们只知道，他是我们的mj。是有着黑人的灵魂，白人的外表的男孩。从the girl is mine那个不因世事的小男生，到dangerous得鬼魅，u r not alone得大众情人形象，他到底要给我们多少惊讶？他终于还是走了，在经过那么多的非议后。希望他走的时候，内心是安详的，没有对这个陌生的世界的失落感。

 

只是像潮水一般的伤感，围绕着我，突然感觉到，我们的青春，也就这么突然的逝去了。一个一个熟悉的面孔再也消失不见，永远不再存在，只有回忆留着，让我们去缅怀，去凭吊。想象那些单纯的爱着他们的日子，心里充满感恩和怜悯，如果我们可以一直停留在那些崇拜别人的年代，而那些明星永远不消失，是不是就代表我们的青春并没有结束呢。抱着这种奇怪的想法，我突然想起，刘德华演唱会上，他对那些歌迷说，我老了，你们不要等我了。我们深深爱过的那些明星，都有老去的那一天，辉煌总会过去，也许这就是时间的怪圈和魔力吧。

 

话扯远了。rest in peace, our michael jackson,u r not alone, we will always together, to heal the world.

 

还有，婧，不要哭，他在天堂，真的可以找到他的neverland，天堂没有伤害，trust me。

我发现对于考试我总是很没有运气，不是说成绩，就是这个座位的问题，就很怪圈。尤记得从小时候到现在，每每遇到考试，总是被安排到第一排。各个小考试就不算了，高考就是坐在第一排。然后在梅西，记得的就有152100，125361，219100，不管是老师安排座位，还是抢座位，第一排总是给我空出来。这学期刚结束的这四门考试，其中有三门我都是被安排在了第一排，其概率之高令人发指。感觉自己不是被老师玩了，就是被人下了咒。但是谁会无聊到对这个考试座位下咒呢？只能归结为自己的“运气”太好了吧。其实，坐第一排也没什么坏处，起码桌子上爬了虫子可以让老师抓了，流鼻涕了可以直接伸手管老师要，还有就是一抬头就能看见老师笑咪咪的看着你，多有亲和力阿~昨天终于四门都结束了，觉得开心之余又空虚了下，没事情做了的感觉，不过人就是这样吧，考试的时候盼放假，真正放假了又觉得学习充实。

到底怎样才舒服？好吃不如饺子，舒服不如躺着。最后那就祝大家天天躺在床上吃饺子吧！

Oh, thinkin about our younger years
There was only you and me,
We were young and wild, and free
Now nothin can take you away from me,
We've been down that road before,
That it's over no,
You keep comin' back for more,

Baby you're all that i want,
when you're lyin' here in my arms
i'm findin hard to believe
we're in heaven

And love is all that i need
and i found it there in you're heart
it isn't to hard to see
we're in heaven
(we're in heaven)

now nothin could change what you mean to me uh
there's alot that i could say
but just hold me now
cause' our love will light the way

*chorus*

And love is all that i need
and i found it there in your heart
it isn't to hard to see
we're in heaven
heaven

Now our dreams are comin true
through the good times and the bad
i'll be standint here by you

(we're in heaven)

And love is all that i need
and i found it there in your heart
it isn't to hard to see
we're in heaven

we're in heaven....

记录下,还有两门,这学期就结束了...时间过得真快,来澳洲已经3个月了,感触颇多的3个月~还好一切都顺顺利利的.为了美丽的未来,一定要加油努力~身边的朋友,都在为了幸福而打拼着,身边的每个闺蜜都生活的很精彩,我也要精彩的过完这仅剩的半年学生生活~

 

生活突然变得充满了期待,期待考试后的黄金海岸和凯恩斯,墨尔本之游.期待电影城,白色沙滩,大堡礁,潜水,我会照很多很漂亮的照片的~哈哈~我还要去悉尼血拼下,在这个适合学习的小农村,我发现生活的最大乐趣就是做饭,吃饭,学习,看盘,没了.所幸的是,没有长胖,4月毕业典礼买的6号的小裙子还松了,现在这条裙子就是我衡量自己胖瘦的标准,因为那个腰,实在是太窄了!我一度怀疑穿那个裙子会导致我窒息.那个裙子侧面看会比正面看好得多,侧面看我,那叫一个窄阿,太魔鬼了.正面看就...变成了天使的身材.

 

假期的计划突然变多变充实了,如果不是周杰伦演唱会7月2号的话,我想我会去看演唱会的,那时候正好在墨尔本,所以...没辙啦!小周,我又与你擦肩而过了.上次看开心网上的转贴,看见你在米国演唱会上凭空自己摔了两个大跟头,是小脑出问题了还是咋的?组织对你关心不够啊.

 

今天心情真的不错,杂七杂八的说了一堆,哈哈.昨天考试完了以后睡high了，兴奋持续到了现在.现在我需要学习.c ya~希望大家都开开心心的~

韩剧对不起我爱你里面,有一个情节,倔强嘴硬的妈妈给从来不曾相认已经长大成人的孩子做了一包面,孩子因为不能和母亲相认,怕母亲看到自己的泪水,直接夺门而出.然后这个母亲把面一股脑儿的倒了,然后嗔怪的说,真是个不招人喜欢的孩子.然后说着说着,就突然哭了起来,她自己也感到特别特别的奇怪,为什么自己会哭?为什么会为一个不懂礼貌,只会大喊大叫的"流氓"而哭?可能这就是冥冥之中的亲情.心理柔软的位置,突然就空了下来.

 

我们的潜意识里，或许是怀念一种感觉，一个眼神，一个人，一段经历，或是在心底深埋已久的故事。突然有一秒钟的时间，这些早就该遗忘的东西，串到了脑子里，然后就开始不能阻止的忧愁，就好像你不能阻止大雨的降临和潮水的涨退。

 

理智告诉我们,要坚强,要倔强,要有尊严,要高傲,要目空一切,要做自己.但有没有那么一个瞬间,心里突然一坠,头嗡的一下，然后就开始莫名的哀伤.尤其是在这种黑夜降临的时候.突然记忆又回到了奥克兰,那些早起的清晨,头重脚轻的被带去city，然后偎在沙发上睡到9点20，去上班。那个遥远的蓝色的背影，永远在忙碌着。从家里出来的时候，天还是蒙蒙亮，到了city以后，就已经是白昼了。清晨的城，刚经过一晚上喧嚣的洗礼，安静得那么不真实。地上零星的纸屑，偶尔一现的酒瓶告诉我们，我们错过了如何的一个不眠之夜。

 

我只是默默的想着，如果那个时候能睡个懒觉就好了。然后就突然哭了起来。

 

6月，我允许自己脆弱。

关于未来总是彷徨又无奈，想超脱现实却又摆脱不了过去的牵绊。我们都想倒带，倒到没有烦恼的过去，纯良的童真，充斥着快乐的十字头年纪。不用考虑充满焦虑的未来，不用考虑到底停留在哪个城市，不用考虑mr right。

 

我只想……

 

早上乱着头发起床，把桌上的书本都胡乱放到书包，跑步去学校，然后踏着铃声踏进教室，然后看着婧婧无奈的眼神，那眼神告诉我，为什么你离学校那么近还迟到？

 

课间操，以值日生为名，赖在教室不去课间操，然后坐在窗户前，看着同学们规范的姿势偷笑。

 

体育课，要练习800米的时候，让燕燕装老成的字体写一张假条，然后交给男老师，理所当然的享受“见习”生活。

 

放学回家，咬着冰棒，打开电视看小神龙俱乐部，等待妈妈热气腾腾的饭菜。

 

暑假，带着芭比去姥姥家，和婷婷为了一张金卡而吵架吵个不停。然后再一起，最后一天赶暑假作业。

 

这些零零散散的记忆，时不时的窜到我的脑海里，然后我鼻子酸酸的慨叹。原来我也曾经那么那么那么的年轻过。

 

小时候……总是幻想自己有一天能够长大，可以卷发，可以化妆，可以穿高跟鞋，可以不背双肩背，可以抽烟喝酒，可以交男朋友，可以对妈妈爸爸说，今天我晚上有应酬。

 

现在……我怀念那些单纯美好的小幸福。。那些可以清汤挂面的梳起马尾，素面朝天，大大咧咧的背着大书包，随便趿拉着帆布鞋走在大马路的阳光灿烂的小日子。那些可以头高高的昂起，大声地说笑，坐在自行车后座一左一右麻花辫的清纯岁月。那些戴着灰色棉耳罩，穿着大红羽绒服，带着厚手套在马路上吃烤白薯的温暖的冬天，北京的冬天。

 

春天的棉絮，玉渊潭的樱花。

夏天的燥热，商场的凉爽，王府井的夜市，烤玉米，臭豆腐，麻辣烫，羊肉串，大排挡。

秋天的银杏叶，落满了一条街。

冬天的清晨，哗啦哗啦的扫落叶的声音，路边的山楂，山药，橘子，草莓，香蕉的糖葫芦。

 

突然很想家。

 

by big girl

今天翻出来了很多周杰伦的mv，就莫名的怀念起我的同事们，可能是因为在新西兰最后的日子里，我们总是抓紧了各个时间去bb club唱k，而周杰伦的歌总是被我们唱了又唱，以至于，现在听到周杰伦的歌，我就格外的怀念这些好朋友。

 

05年中开始的这份工作，也许刚开始工作的我，并不会预见到这份名不见经传的工作，竟然被我坚持了三年多，那么多好朋友来来去去，送走了一拨又一拨，送到最后自己也被送走了，现在想来，带着一份惆怅，我们都散落在天涯，在世界的各个角落，但是当初那份在一起的开心感觉，却一直没有遗忘过。也许这种感觉，是没有在一个团体中工作的人，无法体会到的。q st的各个角落，都洒下我们的汗水，和一段一段故事。细数数我们的团体，那些久违了的名字，RAY,WN(wen),RN(renee),DN(danni),XY(xuying),LZ(lilian),JL(joanna),JZ(june),AC(adele),JM(rico),MJ(mike),AX(alvin),MK(miki),YI(yuka),YL(tingting),LC(chen lu),YM(yasua),JB(jon),YW(yuki)......这些熟悉而又陌生的缩写，代表着我们这些独立的小个体，曾经有过那么快乐的时光，但是已经随着时间的流逝，慢慢的剥离出共同的记忆。但是所幸的是，曾有那么一段重叠的时间，我们彼此分享幸福，痛苦，互相倾诉。

 

谢谢你们，给我这么快乐的回忆，让我觉得这三年多，并没有苍白。那么单纯的，不是单纯为了工作而工作，一大部分也是为了见到你们而工作，生活不如意，只要见到你们幸福的笑脸，好像又是新的一天。所有人都是那么努力的生活着，那么执著的向着自己的未来而努力，这也激发了我对生活的向往。

 

祝福你们，在世界的各个角落都找到自己的目标，实现自己的梦想，我也一样。虽然不知道我们再次相逢会是哪年哪日，但是我会在心底某个很重要的温暖的角落，保留着与你们难得的记忆。因为想念是永远无法停止的，不是吗。

 

SY.

事以至此，希望这是我最后一次在space上给邹丹留言，也是我最后一次为以前的过往发表言论，我以前说过了，澳洲的生活很安静，再也没有新西兰的烦躁与痛苦，不用面对背叛，不用面对谎言，也不用面对所有所有的非议，因为我知道，我只想要安静的平凡的生活，如果这样也是错，那么对不起，本小姐不奉陪了。

 

我再也不会去邹丹的space去看那些漫无目的的谩骂，也不会再对那些谩骂发表言论，因为事实就是事实，编造就是编造，不论她再怎么咋呼，不论她再怎么编造，事实就是，从2006年4月开始到2008年11月30号，我，金瑶，都是袁洋的女朋友。而我们，从2007年7月到2008年11月30号，都住在一起。如果没有人相信，那么可以去38 evelyn st, northcote,我们的老房东那里查，或者2a 212 albany state highway那里查，经理叫craig。现在我还有bond金在那里，因为最后的bond金需要两个人签字，而我，根本就不想再去联系他，根本就不想再去跟这个人有任何的联系。不要再去渲染你们5年的感情，这不是事实。

 

6月22号，她给袁洋发的信息，我看到了。我当时就对袁洋说了，如果你爱她，你就走，如果你对我说没有，我就相信。结果他说没有，我选择相信。

 

在接下来的漫长的半年里，我怀疑过，犹豫过，我一次又一次的告诉他，如果你选择别人，无罪，但是如果你欺骗，有罪。他让我有点正室范儿，说他们只是过命的好朋友。我为什么相信，只是因为爱。确实，这个字眼在现在看来是如此的可笑。

 

现在确实，我们分手了，我不能否认，其中肯定有我的原因，如果不是这样，他不会说父母不同意，不会说父母不同意他来澳洲，我们是因为这个原因分手。这个事情，也导致我现在孤身一人在澳洲，潇洒的开始新的生活。虽然后来我知道，他父母根本就不知道我的存在，虽然我知道，在短短的一个月以后，他们两个就订婚了，还说要1月1号登记，面对这样的欺骗，崩溃，有，痛苦，有，眼泪，有。我从来不曾隐瞒。我从来就会勇敢的去面对。我不怕别人知道我的事情，因为真相永远就在那里，永远都无法消失，褪色。

 

现在，毫无缘由的谩骂。和没有来由的毁谤，对于我的心情，造成了很大的影响，我希望邹丹停止。证据，证人，如果有，你在我这里留联络方式，或者陈列出来，我一一去询问，我看是谁说的，如果有必要，我可以回新西兰当面对质，毕竟我们只有三个小时的路程。第一，我和陆慎在一起一年多的流言，如果我没有记错，陆慎还是邹丹介绍，我们才认识的。第二，关于澳洲身份和澳洲助学金，如果有人文盲不知道，那么现在我可以完完全全的告诉你澳洲助学金的流程，首先你需要和澳洲公民或者pr年或者同居，拿到澳洲tr，然后等两年拿到pr，再两年才能成为澳洲公民，之后等待两年才有资格去拿澳洲助学金，这是澳洲移民法规定的，如果不相信，邹小姐可以去查。如果我现在的情况，想拿澳洲助学金还至少需要4年。况且，我是如何能够依靠陆慎拿到身份的，如果陆慎他自己有身份，他还会呆在奥克兰这个鸟不拉屎的地方么？首先，邹小姐编的离谱了，即使不是你编的，你相信，也是你的问题，因为一个有正常思维能力的人，都不会相信。第三，关于窃听器和监控电脑的问题。我不知道谁有这个当FBI的能力，反正我没有，所以请邹小姐也不要信口雌黄，对别人进行伤害。而这一切毁谤的原因，就是因为在开心网游戏中，陆慎贴了邹小姐两辆车。幼稚么，可笑么？

 

还有，如果你真的那么幸福，那你时常来观察我的space干吗？那你时常来针对我，来刺激我的神经干吗?你就好好的和袁先生过下半辈子吧。我已经退出袁先生的历史舞台了，成为了过去式，不代表你会，你现在才是进行时，如果你幸福，你还每次都针对我干吗？至于那么针锋相对么？我说我快乐，你就说自欺欺人。我贴几张照片，你就说我大龄女青年。我是比你大一岁没错，但是我吃的盐就比你吃的饭多了？你出生的时候我就会背诵唐诗了？照你自己的话来说，你就是这么体现这么有文化底蕴的大都市的文化底蕴的？照袁先生的话来说，你就是这么体现包容和宽容的？我就给你这么大的阴影，在接下来的漫长的岁月里你要把我归入你的噩梦？也许我和他的分手，是我的不幸。那么你现在还在关注你老公的前女友的space，我告诉你，这不是我的不幸，反之，这是你的不幸，你老公的不幸。学着点？有点城府行不行？

 

我告诉你，即使现在袁先生出现在我面前，我都不会正眼看他一眼，你放心吧！你也是，我希望我们从来就没有认识过，比陌路人还陌路人。

 

我这一辈子，都没有被人这么骂过，而且骂的都是不实的谎言，这样的黑锅，我不背，这样的辱骂，我不忍。所以我今天在这里说出我的想法，我的真相。

 

我向天起誓没有一句不实。

 

从今以后，你过你的，我过我的，你不要再对无辜的人进行攻击，也不要对我进行攻击，这样有损你袁四少奶奶的身份。

 

袁先生，邹小姐，或者说袁太太，你们好，你们坏，都和我半毛钱关系没有。放心，我不会在后面造你们的谣，我也不去编造，我不是那种人，真相该是什么，就是什么，不管你们怎么逃避。你们幸福了，很好，但是已经跟我没有任何关系，但是请你们不要歪曲事实，老天在看着你们呢。还有，真人不做暗事，不说暗话，你们摸着良心自己去想想，背着我，你们到底做了多少暗事。到现在还来辱骂我，真是滑天下之大稽。

 

话说到这里，我要昭告天下，这件事情，已经彻彻底底的结束了，这件事情不再追究，永远不提，新西兰已经够乌烟瘴气了，请保留我在澳洲的唯一一片净土。

 

就是这样。

倘若时间可以重来,我们真的可以避免很多事情.南半球的蝴蝶煽动翅膀,会引起北半球的飓风.我是如此钟情蝴蝶效应.

 

那么好吧，让我都回到过去,单纯到眼睛里没有故事,然后一切重来,一切从头来过。

 

我应该在北京，毕业后工作，当一个平凡的小白领，日出而作，日落而息，为生活打拼。我应该和从大学时期就在一起的男朋友一起并肩度过一切，等待他向我求婚，然后我们结婚，生子。接受我们初中，高中，大学，和所有同事的祝福。然后我会过上幸福，平静，安定的生活。直到儿孙满堂。

 

这样的结局，再也不会出现。诚然，一切都不可能重新开始，我也不可能回到任何一个人的身边，我只是单纯的怀念着曾经的那些美好。这才明白，失去不再重来确实不是开玩笑的说辞。

 

我不愿意看到世界上那么多那么多的不美好，我不愿意承认成人的世界确实不适合我的存在，我不愿意去被迫接受这个世界上无数无数的或深或浅的规则，我不愿意去玩互相丢石子的游戏，我不愿意心里那么沉重脸上却要带上一个微笑，我不愿意假装一切都没有发生过一样轻松，我不愿意假装我眼睛还像记忆中那么纯洁，没有看过白昼下的黑暗，没有见过那么真实的谎言，没有见过口蜜腹剑，没有见过不动声色的伤害，没有见过我自己那么多的哭不出来。我不愿意很多事情，但是我只能甘愿的承认，这个世界上基本所有的事情，都不会因为任何人做出任何的改变。

 

然后我发现，这个世界根本不存在倘若这种无聊的事情。我们只能过自己的生活。走出新西兰的阴霾，正式步入澳洲的阳光！来到这里，感觉生活单纯了很多，每天就是学习，不用担心复杂的人际小圈子，不用担心到处都会碰到熟人去关心你的“近况”，不用担心下一秒会看到不该看到的人或事。到处都是新的。师太，莫非这里就是净土了？空气里没有腐烂的良心的味道，让我放松许多。在此，要感谢massey twice，first，感谢massey让我毕业，second，感谢massey的master课程是2年的，这让我毅然决然的踏上了美丽的新南威尔士的土地。还有，感谢massey management专业如此的让我头疼，这才让我决定坚决不读你。再次新的旅途，似乎曾经是那么的艰险，但是现在看来，却是我这些年来，做过的最为正确的决定之一。

 

感谢生活，让我成长，感谢爸妈，让我生活。

 

今天就是母亲节了，希望妈妈永远快乐，健康，幸福，美丽~

 

放心，我会好好照顾自己。并，永远捍卫我的尊严。让猫猫狗狗都更加营养，更加猖獗吧~

刚才考试的时候，还是不假思索的，顺其自然的写上了06159605的学号，然后发现怎么少一个格呢，刚要把前面的0去掉，才突然想起来，原来写下的是梅西的学号。。。这才黯然神伤的发现，原来我的标签早就改成了3026802，现在这个号码才是我。

 

有点伤心。。。还是始终想念梅西，就好像怀念一个多年的习惯，就好像怀念一个个时间的定格。原来的lt，现在的nw，scaud，at，都只能在记忆中了吧。。有机会我还是会回去，看看校园也好。

 

记得去年，我吃过晚饭，拿着相机散步到物是人非的校园，一个人都没有，没有任何人的叨绕，只有孤单的我和寂寞的校园，没有嘈杂，没有流言蜚语。人来了又走，故事结束了又开始，再结束再开始，最后人们都走了，最后连我也走了，然后这里，又开始一茬又一茬新的故事。我的故事，也在别的地方延续着。

 

曾经以为，这里就是我的天，现在发现，外面的天空太宽阔了，我微小的就像一粒微尘。曾经很怕在成人的世界跌跌撞撞，但是走过来了，才发现，过程才是最重要的，如果不跌的遍体鳞伤，现在怎么能自由的飞翔。

 

我记得多年以前，我很喜欢一句话，就让这句话作为这篇不知所云的日志的结束吧。

 

遗忘才能造就新的开始，让我们准备好，去迎接新的意外吧。